EL SERMÓN.
El Sermon
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>El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
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>Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
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>Apreciado Padre:
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>La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
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>1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
>
>2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
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>3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
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>4. Existen 10 mandamientos y no 12.
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>5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
>
>6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys"
>
>7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se lo puteó.
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>8. No nos referimos a Judas como "sapo culero".
>
>9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
>
>10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
>
>11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
>
>12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
>
>13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para compañar el vino.
>
>14. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, y usted sacó un letrero que decía : "su propina es mi sueldo"
>
>15. Los pecadores se van al infierno y no a "chingar a su madre".
>
>16. El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
>
>17.La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
>
>MUY IMPORTANTE: Aquél hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita", era Yo !
>
>Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
>Atentamente.
>El Arzobispo."
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>El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
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>Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
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>Apreciado Padre:
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>La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
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>1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
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>2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
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>3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
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>4. Existen 10 mandamientos y no 12.
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>5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
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>6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys"
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>7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se lo puteó.
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>8. No nos referimos a Judas como "sapo culero".
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>9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
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>10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
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>11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
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>12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
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>13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para compañar el vino.
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>14. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, y usted sacó un letrero que decía : "su propina es mi sueldo"
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>15. Los pecadores se van al infierno y no a "chingar a su madre".
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>16. El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
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>17.La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
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>MUY IMPORTANTE: Aquél hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita", era Yo !
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>Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
>Atentamente.
>El Arzobispo."
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