ingreso a la UDL
Una de as costumbres que he tenido es el estudio y por simple hecho he ingresado a la UDL con alta admiración hacia mi esfuerzo y dedicación. esta universidad es magnifica, no me puedo quejar..... ¡Nos vemos en la cima chavos!
Cuídese del Engaño sobre Marte
Cuídese del Engaño sobre Marte
Marte y La Tierra tendran un encuentro cercano pero no tan cercano como alguna gente piensa.
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Julio 7, 2005: Un rumor anda suelto. Quizá lo haya escuchado el 4 de julio en una barbacoa, o en reuniones familiares, aunque lo más probable es que lo haya leído en Internet. Empieza así:
"El Planeta rojo será un gran espectáculo."
"La Tierra está alcanzando a Marte y será el mayor acercamiento entre los dos planetas que se recuerda en la historia".
"El 27 de agosto... Marte se verá tan grande como la Luna llena."
Y finalmente, "Ninguna persona que viva hoy podrá observar este espectáculo por segunda vez."
Derecha: "Encuentros cercanos" por el artista gráfico Duane Hilton.
Son partes de un correo electrónico ampliamente difundido. De ellos, sólo es verdad la primera frase: El Planeta rojo va a ser un gran espectáculo. El resto es una burla.
He aquí los hechos: Marte y La Tierra convergen hasta un máximo acercamiento el 30 de octubre de este año, 0319 hora universal (UT). Distancia: 69 millones de kilómetros. A simple vista, Marte parecerá una brillante estrella roja, un diminuto hilo de luz, ciertamente no más grande que una Luna llena.
¿Decepcionado? No hay porqué. Si Marte se acercase tanto como para rivalizar con la Luna, su gravedad alteraría la órbita de la Tierra y levantaría terribles mareas.
Sesenta y nueve millones de kilómetros es una distancia buena. A esta cercanía, Marte brilla más que cualquier otro objeto celeste, a excepción del Sol, la Luna y Venus. La magnitud lumínica de Marte el 30 de octubre de 2005 será -2,3. Incluso observadores distraídos lo verán elevarse a la puesta de sol y pasar sobre sus cabezas a medianoche.
Deberíamos acordarnos de otro encuentro con Marte, hace casi dos años, el 27 de agosto de 2003. Fue, por un poco, el más cercano de la historia, y millones de personas contemplaron como la distancia entre Marte y La Tierra disminuyó hasta 56 millones de kilómetros. El encuentro de octubre, de 69 millones de kilómetros, es semejante. A los observadores casuales Marte les parecerá casi tan brillante y hermoso en el presente año como lo fue en el 2003.
Crean un cerebro vivo capaz de hacer volar un simulador aéreo
Enviado por... El equipo de ciencia.net
Un científico de la Universidad de Florida ha "cultivado" un cerebro vivo que puede manejar un avión simulado, dando a los científicos una nueva forma de observar cómo las células cerebrales funcionan como red.
El "cerebro" consiste en una colección de 25.000 neuronas vivas que fueron extraidas del cerebro de un ratón y cultivadas dentro de un plato de Petri. Nada más ser extraídas y colocadas en el cultivo, las células comenzaron rápidamente a desarrollar conexiones entre ellas. Esta red neuronal viva se comunica con el exterior a través de 60 electrodos ubicados en el inferior del recipiente, interactuando con un simulador de un F-22 instalado en un ordenador de escritorio normal.
El experimento permite a los científicos tener una visión única de cómo funciona el cerebro en tiempo real, a un nivel de complejidad manejable. Se espera que este tipo de observaciones permitan a los cientificos entender qué es lo que causa los transtornos neurológicos tales como la epilepisa, y desarrollar sistemas no invasivos para su tratamiento.
Como ordenadores vivientes además, en el futuro sistemas similares podrían ser utilizados para pilotar aviones no tripulados o manejar tareas demasiado peligrosas para un ser humano, como por ejemplo misiones de búsqueda y rescate o tareas de evaluación de daños tras explosiones.
"Estamos interesados en cómo los cerebros computan", indicó Thomas DeMarse - el profesor de ingeniería biomédica de la
Universidad de Florida que diseñó el estudi. "Si piensas acerca del cerebro, los procesos de aprendizaje y la memoria - yo puedo hacer preguntas acerca de lo que hacías a los 5 años de edad y tú puedes extraer información acerca de esto. Esto es una tremenda capacidad de memorización. De hecho, todos hacemos tareas muy sencillas que pensamos que un ordenador sería fácilmente capaz de hacer, pero en realidad no es así".
"Mientras que los ordenadores son muy rápidos a la hora de procesar algunos tipos de información, no se pueden aproximar a la flexibilidad del cerebro humano", señala DeMarse. "En concreto, los cerebros pueden hacer ciertos cálculos con relativa facilidad, como por ejemplo reconocer una pieza de mobiliario desconocida sin problemas - algo que es tremendamente dificil para un ordenador."
"Si pudiésemos extraer las reglas de funcionamiento de las redes neuronales reales, podríamos aplicarlas para crear nuevas formas de computación".
Cuando DeMarse colocó las neuronas en el plato, inicialmente tenían el aspecto de pequeños granos de arena dispersados en agua. Sin embargo, las neuronas individuales rápidamente comenzaron a extender líneas microscópicas entre sí, haciendo conexiones que representan procesos neuronales.
Para controlar el simulador, las neuronas primero reciben información del ordenador acerca de las condiciones de vuelo - si el avión está volando derecho o si está inclinado a la izquierda o a la derecha. Posteriormente las neuronas analizan los datos y responen creando señales que son enviadas a los controles del avión. Estas señales alteran el rumbo del avión y causan que nueva información sea enviada a las neuronas, provocando un ciclo de realimentación. La red neuronal poco a poco aprende a dominar el avión y en la fase estable del experimento, es capaz de controlarlo tanto en condiciones de cielo despejado como en situaciones de turbulencias y tormentas.
RIMA LXXIII
Cerraron sus ojos
que aún tenía abiertos,
taparon su cara
con un blanco lienzo,
y unos sollozando,
otros en silencio,
de la triste alcoba
todos se salieron.
La luz que en un vaso
ardía en el suelo,
al muro arrojaba
la sombra del lecho;
y entre aquella sombra
veíase a intérvalos
dibujarse rígida
la forma del cuerpo.
Despertaba el día,
y, a su albor primero,
con sus mil rüidos
despertaba el pueblo.
Ante aquel contraste
de vida y misterio,
de luz y tinieblas,
yo pensé un momento:
¡Dios mío, qué solos
se quedan los muertos!
*
De la casa, en hombros,
lleváronla al templo
y en una capilla
dejaron el féretro.
Allí rodearon
sus pálidos restos
de amarillas velas
y de paños negros.
Al dar de las Ánimas
el toque postrero,
acabó una vieja
sus últimos rezos,
cruzó la ancha nave,
las puertas gimieron,
y el santo recinto
quedóse desierto.
De un reloj se oía
compasado el péndulo,
y de algunos cirios
el chisporroteo.
Tan medroso y triste,
tan oscuro y yerto
todo se encontraba
que pensé un momento:
¡Dios mío, qué solos
se quedan los muertos!
*
De la alta campana
la lengua de hierro
le dio volteando
su adiós lastimero.
El luto en las ropas,
amigos y deudos
cruzaron en fila
formando el cortejo.
Del último asilo,
oscuro y estrecho,
abrió la piqueta
el nicho a un extremo.
Allí la acostaron,
tapiáronle luego,
y con un saludo
despidióse el duelo.
La piqueta al hombro
el sepulturero,
cantando entre dientes,
se perdió a lo lejos.
La noche se entraba,
el sol se había puesto:
perdido en las sombras
yo pensé un momento:
¡Dios mío, qué solos
se quedan los muertos!
*
En las largas noches
del helado invierno,
cuando las maderas
crujir hace el viento
y azota los vidrios
el fuerte aguacero,
de la pobre niña
a veces me acuerdo.
Allí cae la lluvia
con un son eterno;
allí la combate
el soplo del cierzo.
Del húmedo muro
tendida en el hueco,
¡acaso de frío
se hielan sus huesos...!
* * *
¿Vuelve el polvo al polvo?
¿Vuela el alma al cielo?
¿Todo es sin espíritu,
podredumbre y cieno?
No sé; pero hay algo
que explicar no puedo,
algo que repugna
aunque es fuerza hacerlo,
el dejar tan tristes,
tan solos los muertos.
Gustavo Adolfo Bécquer
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CANCION DE OTOÑO EN PRIMAVERA
Rubén Darío:
¡Juventud, divino tesoro,
ya te vas para no volver!
Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer...
Plural ha sido la celeste
historia de mi corazón.
Era una dulce niña en este
mundo de duelo y aflicción.
Miraba como el alba pura,
sonreía como una flor.
Era su cabellera oscura,
hecha de noche y de dolor.
Yo era tímido como un niño;
ella, naturalmente, fue
para mi amor hecho de armiño,
Herodías y Salome...
¡Juventud, divino tesoro
ya te vas para no volver!
Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer,
La otra fue más sensitiva,
y más consoladora y más
halagadora y expresiva,
cual no pensé encontrar jamás.
Pues a su continua ternura
una pasión violenta unía.
En un peplo de gasa pura
una bacante se envolvía...
En sus brazos tomó mi ensueño
y lo arrulló como a un bebé...
Y le mató, triste y pequeño,
falto de luz, falto de fe...
¡Juventud divino tesoro,
te fuiste para no volver!
Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer...
Otra juzgó que era mi boca
el estuche de su pasión;
y que me roería, loca,
con sus dientes el corazón,
poniendo en un amor de exceso
la mira de su voluntad,
mientras eran abrazo y beso
síntesis de la eternidad;
y de nuestra carne ligera
imaginar siempre un Edén,
sin pensar que la Primavera
y la carne acaban también...
¡Juventud, divino tesoro,
ya te vas para no volver!
Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer...
¡Y las demás! En tantos climas,
en tantas tierras, siempre son,
si no pretextos de mis rimas,
fantasmas de mi corazón.
En vano busqué a la princesa
que estaba triste de esperar.
La vida es dura. Amarga y pesa.
¡Ya no hay princesa que cantar!
Mas, a pesar del tiempo terco,
mi sed de amor no tiene fin;
con el cabello gris me acerco
a los rosales del jardín...
¡Juventud, divino tesoro,
ya te vas para no volver!
Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer...
¡Mas es mía el Alba de oro!
Confirmación experimental del arrastre del espacio-tiempo producido por la Tierra
Enviado por... El equipo de ciencia.net
Un equipo internacional de científicos de la NASA ha obtenido por primera vez evidencia experimental de que la Tierra arrastra el espaciotiempo a su alrededor como consecuencia del giro sobre su eje.
Los investigadores han medido el fenómeno - predicho por primera vez por Einstein en 1918 en su teoría de la Relatividad General - observando de forma precisa los cambios en las órbitas de dos satélites con control por láser de su posición - el Laser Geodynamics Satellite I (LAGEOS-I), de la NASA, y el LAGEOS-II, de la Agencia Espacial Italiana.
"La relatividad general predice que cuando un cuerpo masivo gira, debería arrastrar el espaciotiempo a su alrededor, de la misma forma en que una bola sobre un mantel lo retuerce si se gira" - indica Erricos C. Pavlis, del Joint Center for Earth System Technology. "Cuando el mantel (el espaciotiempo) se retuerce, todo lo que esté situado o pegado al mantel se verá arrastrado. De forma análoga, cuando la Tierra gira, arrastrará las órbitas de los satélites que giran a su alrededor"
"En el experimento, Comprobamos que los planos de las órbitas del LAGEOS I y II se movieron aproximadamente dos metros por año en dirección al sentido de rotación de la Tierra. Este resultado coincide en un 99% con lo predicho por la Relatividad General, que está dentro de nuestro margen de error de +- 5%"
El gráfico muestra la desviación del campo gravitatorio real del esperado de un esferoide perfecto con una distribución de masa uniforme. Las zonas rojas corresponden a una desviación mayor, mientras que las azules a una menor.
Gatos genéticamente modificados para ser hipoalérgicos
Enviado por... El equipo de ciencia.net
Una compañía de California acaba de anunciar que creará gatos hipoalergénicos, esto es, felinos genéticamente
modificados que no hacen estornudar. Pronto será posible hacerse con una mascota que carece del gen que causa alergias a buena parte de la población.
El gato en cuestión se venderá a partir de 2007 por 3.500 dólares la unidad en EEUU y unos 10.000 dólares en Japón,
según dijo Simon Brody, presidente de Allerca, una compañía con sede en California.
Brody es propietario de un gato y se le ocurrió la idea, en la que la empresa lleva trabajando dos años, cuando se dio cuenta de la cantidad de amigos y familiares alérgicos que tenían problemas respiratorios al entrar en contacto con el animal.
El empresario confía en vender 200.000 gatos al año para el 2010, la mitad de ellos en Japón: la empresa tiene la vista puesta en este mercado porque, debido a que se trata de una sociedad muy urbana y de domicilios reducidos, pocos japoneses tienen perros en casa.
El Hubble descubre la galaxia más jóven conocida
Enviado por... El equipo de ciencia.net
Utilizando el telescopio espacial Hubble, los científicos de la NASA han calculado la edad de lo que podría ser la galaxia más joven conocida del universo. En términos cosmológicos es un bebé totalmente "fuera de lugar" en un entorno de adultos.
La galaxia, llamada I Zwicky 18, tiene unos 500 millones de años de antiguedad - tan reciente que en el momento en que comenzó su formación, la Tierra ya tenía vida compleja. En comparación, la Vía Láctea tiene 20 veces esa edad, o aproximadamente 12.000 millones de años. Esta galaxia tardía permite ver cómo eran las galaxias recién nacidas en los albores del universo.
La galaxia forma parte de un catálogo de 30.000 galaxias cercanas elaborado por el astrónomo suizo Fritz Zwicky durante la década de 1930 mediante el fotografiado sistemático del cielo en el hemisferio norte. A pesar de que los astrónomos durante mucho tiempo habían sospechado de la juventud de la galaxia debido a su composición química, el Hubble ha hecho posible la elaboración de un censo preciso de la población estelar, así como identificar la estrella más antigua en su interior, fijando de esta manera una fecha superior para la edad de la galaxia.
La galaxia está situada a unos 45.0 millones (45.0 x 106) de años luz de la Tierra. El descubrimiento se publicó el 1 de Diciembre en el Astrophyisical Journal.
Entre las evidencias de la juventud de I Zwicky 18 está el hecho de que el gas interestelar es prácticamente "limipio" y compuesto principalmente de hidrógeno y helio - los dos elementos ligeros que fueron creados primeros tras el Big Bang, durante los primeros tres minutos de la existencia del universo. La galaxia-bebé incluye sólo pequeñas trazas de elementos más pesados como carbono, nitrógeno u oxígeno. La ausencia de estos elementos indica que gran parte del gas primordial de la galaxia no ha podido dar lugar a estrellas que posteriormente formasen dichos elementos.
ÁTOMO
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.
HUMOR
En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.
¿Por qué Tarzán no tiene hachas?
Porque tiene "a chita".
Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
más humor
EL UBICADO.
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
LADRONES. COM. LA CAG...... N
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Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
Muere Horacio Casarín
por: Emmanuel R. Marroquín
Fuente: Televisa Deportes
Fallece el ex futbolista mexicano Horacio Casarín, anotó 174 goles en Primera División y fue campeón de goleo en la temporada 1950-51
CIUDAD DE MÉXICO, México, abr. 10, 2005.- Don Horacio Casarín, ídolo y figura del balompié mexicano, falleció la mañana de este domingo 10 de abril de 2005 a la edad de 87 años.
Nació el 25 de mayo de 1918, y los recuerdos renacen al hablar de este mítico jugador por su paso en las canchas de México con equipos como el Necaxa, Atlante, América, su efímero paso con el Barcelona de España, así como su amor por la camiseta de la selección mexicana de futbol.
Nació en la colonia Roma de la ciudad de México, estudió en el Colegio Francés de Alvarado, ahí inició su contacto con el futbol y mostró sus cualidades como atleta, un jugador completo en velocidad, dinámica ejecución. En ese colegio también surgieron otros jugadores de calidad como Perico Vera, Baldomero, el Chanclas Zamudio.
Horacio Casarín apareció en Primera División a la corta edad de 17 años con la camiseta rojiblanca del Necaxa, el equipo de sus sueños. En el campeonato de 1937-1938 Casarín se convirtió en el goleador de los Electricistas además de afianzarse la titularidad después de su paso por la selección nacional y colocó a este equipo en los planos más altos del balompié mexicano al ganar el campeonato en esa temporada.
Rafael Garza Récord fungía como entrenador del combinado mexicano, y llamó a Casarín para formar parte de aquella selección que participaría en los Juegos Centroamericanos de Panamá, evento en el que México obtuvo el título lidereado por el hábil extremo izquierdo y acompañado por una delegación de magníficos jugadores como Felipe Rosas el Diente, Tití, Pirata Fuente, Pichojos Pérez, Perro Ortega, entre otros.
Horacio anotó un gol frente a Costa Rica, así se consolido el cariño de la afición con él y el triunfo ante los Ticos le daba el campeonato a la escuadra nacional.
Encuentran Picasso robado en casa cerca de París
PARIS (AP) - La policía halló un cuadro de Pablo Picasso oculto en la casa de un narcotraficante en las afueras de París, casi un año después de que fuera robado de uno de los museos más célebres de la ciudad, dijeron las autoridades el viernes.
El Centro Pompidou dijo que un control de inventario en mayo reveló que el óleo "Nature Morte a la Charlotte", pintado en 1924, faltaba del depósito donde se hallaba a la espera de una restauración.
La policía encontró la obra el martes, oculta detrás de un armario en la casa familiar de un narcotraficante en Antony, al sur de París, dijo la vocera policial Catherine Driguet.
La pintura había sido robada por otro narco, que la entregó a su amigo, identificado como Robert, para que la cuidara, dijo Driguet. Robert cumple una pena de cárcel por narcotráfico.
El presunto ladrón, que tampoco fue identificado, pudo entrar al depósito gracias a un guardia que era drogadicto, dijo la portavoz policial.
El cuadro, evaluado en unos 3,2 millones de dólares, fue devuelto al Pompidou el viernes.
"La pintura no está dañada", dijo Driguet. "Sólo necesita un poco de limpieza".
viernes 8 de abril, 05:26 PM
YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta
tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a
llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo
de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como
eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que
llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el
día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta
maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!".
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio
sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que
tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!
Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la
televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y
entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la
profesora me saco del belén!!!"
Moraleja - Hay que saber escuchar....
ITINERARIOS DE LOS UNIVERSITARIOS.
LEER WEY,
INCREMENTA WEY,
TU VOCABULARIO WEY.
ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste
en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de
"El Globo" (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada
tengan qué ver con tierras europeas).
Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para
darles los buenos días.
Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para "advertirles" que hoy
no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de
Azcárraga Jean, el "niño verde", Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil
compromisos sociales esperando por mí. Así que "bye" a la Uni, al menos for
today.
Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de
la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la
neta de este naco planeta. ¡I don't h! ave any clothes! Y sí muchas actividades
en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el
spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos
horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo:
rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y
otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a
esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los
brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi
dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna
revista socialité.
Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida
revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí
te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios
problemas con mi papi!
Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la
escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
Lo único bueno del día ha sido:
* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo,
que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es
el nene más nice de la Uni!
* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra
más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor
imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se
cree ese looser!
Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami
seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a
los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de
atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y
¡cómo te explico que aquello es la locura!
Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias
en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas
ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos
básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y
Singapour. Con! toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este
verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no
tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el
paquetec, etcéteratec.
Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me
convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al
secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera
el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche.
¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente,
mientras escucho de fondo "La Z" o "La Sabrosita".
Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar,
analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier
otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con
mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más
inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM
y toda esa bola de partidos de mierda!
Al final me preocupa lo que les preocupa a ! todos los estudiantes de la UNAM
actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy
un chingón, no se vale!
Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana
cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a
quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo
México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de
tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que
me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo,
menos aún me van a despertar.
¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del
mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de
Harvard, si no es que más arriba!
Almuerzo en el Sanborn's, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan
el pan, y ya con eso la hice!
Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que
estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos
para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le
haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin
te! ner que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con
tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la
Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!
¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando
a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero
canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con
proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el
gimnasio (o bueno, en el gym).
La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los
aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los
entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe
La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí
estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de
Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos
Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de !
cuentas.
Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos
entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi
triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la
vieja) más millonario(a) de la escuela.
Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros,
viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el
fútbol en lo más mínimo.
Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines
matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar
inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la
kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis
sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans
desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar
mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans
hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo
para aparentar rudeza.
La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se
deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se
agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar
fax en un hotel, porque no hay lana pa' costearlo.
La mayor parte del día me la paso preguntán! dome por qué estoy estudiando en la
UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en
la UNAM. ¡Madres!
Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a
mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y
dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la
carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva
familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que
se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la
escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas
acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca,
anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de
los tetos de la UAM.
Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo
que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad.
Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de
rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el
aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo
aquél! mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas,
olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que
sólo un chingón como yo podría resolver.
Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me
consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta.
EL SEXO
SEGÚN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGÚN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACIÓN MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor común y lo
reduce luego a su mínima expresión
Y PARA TÍ ¿QUÉ SIGNIFICA?
SEXO
Un chico se acerca al fin de su último año
en la prepa. Desafortunadamente, todavía
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversión. Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmio
en la litera de abajo, así que el y su
novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga "lechuga" si lo quiere más duro,
y "tomate" si quiere una nueva posición.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:"Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches alla
arriba? Me estan echando mayonesa en toda
la cara!*!*!*!*!"
NO A LA TENENCIA
AHI LES VA, HABER QUE LES PARECE
Asunto: Mensaje a todos los Mexicanos.
Exhorto a todos los automovilistas de todo el país de México a que
DIGAMOS UN ROTUNDO NO A LA TENENCIA.
Quitémonos este impuesto tan injusto que año tras año nos afecta
Directamente nuestros bolsillos.
No existe una razón justificable para que seamos el único país del
planeta
Que año tras año el gobierno nos hace pagar un impuesto por un objeto
Que ya pagamos impuesto cuando lo adquirimos.
Ahora que digamos que el dinero que se recauda es para que nuestros
Vehículos circulen por unas buenas carreteras. Pero no casi todas las
Calles y carreteras de todos los lugares de todas las ciudades están
en muy
Malas condiciones.
Y las carreteras que se encuentran en buen estado resulta que son
autopistas y para transitarlas hay que pagar.
Por eso digamos no a la tenencia que el gobierno se entere que ya no
lo queremos pagar. Y para ello necesitamos estar unidos.
Reenvíen este mail a todos sus conocidos.
El presidente Fox en su campaña prometio eliminar este impuesto
Yo no dudo de las buenas intenciones de nuestro presidente.
Pero si creo que existen organizaciones o partidos políticos que no se
lo permitirían.
Por su atención muchas gracias
Y no olvides reenviar el mail y veras que en poco tiempo por este
medio
Pronto México estará unido por esta causa.
De esta forma la campaña de Fox tuvo éxito
REBETÓN EN CUERNAVACA.
UNA VEZ EXTACIADO LOS DÍAS EN EL TÁBU CON LOS CUATES REGRESE A MI CRUDA REALIDAD.
(EN FIN).
LA CREENCIA DE LA MUJER.
PERMANECIENDO EN LO ALTO EN EL ARBOL DE MANZANAS....
Las mujeres somos como manzanas en los arboles
Las mejores están en la copa del arbol
Los hombres no quieren alcanzar las mejores,
porque tiene miedo de caer y herirse.
En cambio, toman las manzanas podridas que han
caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de
alcanzar. Asi, que las manzanas que estan
en la copa del arbol, piensan para si, que algo
esta mal con ellas, cuando en realidad. "Ellas son grandiosas",
Simplemente tienen que ser pacientes y
esperar a que el hombre correcto llegue, aquel aue
sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del arbol
por ellas.
No nos caigamos para ser alcanzadas
quein nos necesite y quiera hará TODO para
alcanzarnos....
La mujer salio de la costilla del hombr, no de los pies para ser
pisoteada, ni de la cabeza para ser superior.
Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y
al lado del corazon para ser amada....