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DRALION

EL SANTO

EL SANTO

El Santo

Había una vez hace como 5 años un santo muy preocupado

Porque nadie le rezaba.
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada.
Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
"Haste unas tarjetas de presentación y repartelas

por todo el mundo. Di que
haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los
"HOMOSEXUALES
ni a las MUJERES FACILES".
Y asi lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a

"HOMOSEXUALES
ni a las MUJERES FACILES".
y ahora es el santo mas milagroso y de mas
devocion en todo el mundo.





















¿Sabes como se llama ese santo?...















































...Piensa!!!, acuerdate!!!





















...¿No sabes???









































Estas seguro que no te acuerdas???































Jajajajajajajajajajajajajaja!



































ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!..."

Visita al médico.

Visita al médico.

Un tipo va a visitar su medico y le explica su problema:
"Vera Doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada.
Algunas veces incluso ella se duerme..." "Eso tiene una explicacion cientifica, algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo".

"Gracias Doctor"

Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asique contrato a un negro para que abanicase a su señora.

"Ven negro, abanica!

Sientes ahora, mi amor? --- "No, nada..." "Mas fuerte negro!! Y ahora, mami?... --- ""Nada, nada..." "Negro, dame el abanico y ponte tu!" El negro se puso encima de la esposa, empieza con lo suyo, mientras el marido abanicaba.

"Y ahora cariño... ? Sientes?"

"Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii!!!!!!!!!

"Ves negro pendejo ?? Asi es como se abanica!!!!!!!!"

Existe el mal?

Existe el mal?

Un profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta:

"¿Dios creó todo lo que existe?"

Un estudiante contestó valiente: Sí, lo hizo.

¿Dios creó todo?, pregunto nuevamente el profesor

Sí señor, respondió el joven.

El profesor contestó:

"Si Dios creó todo, entonces Dios hizo al mal, pues el mal existe, y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo".

El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fé era un mito.

Otro estudiante levantó su mano y dijo:

- ¿Puedo hacer una pregunta, profesor?.

- Por supuesto, respondió el profesor.



El joven se puso de pie y preguntó:

- ¿Profesor, existe el frío?

- ¿Qué pregunta es esa? Por supuesto que existe, ¿acaso usted no ha tenido frío?.

- De hecho, señor, el frío no existe. Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en realidad es la ausencia de calor: "Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El cero absoluto es la ausencia total y absoluta de calor, todos los cuerpos se vuelven inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor".

Y, existe la oscuridad? Continuó el estudiante.

El profesor respondió: Por supuesto.

El estudiante contestó:

Nuevamente se equivoca, señor, la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es en realidad ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no, incluso existe el prisma de Nichols para descomponer la luz blanca en los varios colores en que está compuesta, con sus diferentes longitudes de onda. La oscuridad no. Un simple rayo de luz rasga las tinieblas e ilumina la superficie donde termina el haz de luz. size=2> ¿Cómo puede saber cuan oscuro está un espacio determinado?. Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio, ¿no es así?. Oscuridad es un término que el hombre ha desarrollado para describir lo que sucede cuando no hay luz presente.

Finalmente, el joven preguntó al profesor:

- Señor, existe el mal?. El profesor respondió:

- Por supuesto que existe, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal.



A lo que el estudiante respondió: El mal no existe, señor, o al menos no existe por si mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios, es, al igual que los casos anteriores un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia de Dios. Dios no creó al mal. No es como la fe o el amor, que existen como existen el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz.

Entonces el profesor, después de asentir con la cabeza, se quedó callado.

EL JOVEN SE LLAMABA ALBERT EINSTEIN....

EL INFIERNO.

EL INFIERNO.

En el infierno > > > > > >Se encuentran
Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en El Infierno. >Bush le
contaba a la Reina de Inglaterra que había un >teléfono rojo en el infierno y
que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU.
para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió
la llamada y habló durante 2 minutos. >Al colgar, el diablo le dijo que de la
llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó. Al
enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a
Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de
libras y también la pagó. >Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México
para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo
le dijo que eran 1.30 pesos. >Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de
las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan bar ato llamar a éxico
... Y el diablo le respondió: >Mira cabrón...con las reformas que aprobaste, tus
nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pendejadas de Martita y el
costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno.....y de
infierno a infierno, la llamada es local"."

EL SERMÓN.

El Sermon
>
>El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
>
>Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
>
>Apreciado Padre:
>
>La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
>
>1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
>
>2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
>
>3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
>
>
>
>
>4. Existen 10 mandamientos y no 12.
>
>
>
>
>5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
>
>6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys"
>
>7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se lo puteó.
>
>8. No nos referimos a Judas como "sapo culero".
>
>9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
>
>10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
>
>11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
>
>12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
>
>13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para compañar el vino.
>
>14. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, y usted sacó un letrero que decía : "su propina es mi sueldo"
>
>15. Los pecadores se van al infierno y no a "chingar a su madre".
>
>16. El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.
>
>17.La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
>
>MUY IMPORTANTE: Aquél hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita", era Yo !
>
>Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
>Atentamente.
>El Arzobispo."

Creación de mi sitio weblog.

Jueves 10/03/2005 cree mi sitio weblog
en el laboratorio de Informatica
a las 1000 hrs.
teniendo en cuenta la supervición del
profesor Zarco, quien gracias a él me
fué grata la aplicación de mi nuevo
sitio en el internet.